Ți s-a întâmplat să ieși dintr-o relație toxică doar ca, peste câteva luni, să te regăsești într-una care seamănă izbitor de mult?
Poate chipul e altul, dar dinamica e aceeași. Un partener indisponibil, care dispare când ai mai multă nevoie. Sau o legătură intensă, care devine sufocantă. Poate chiar tu ești cel/cea care se retrage mereu când lucrurile devin serioase.
Și începi să te întrebi: „Oare sunt eu de vină? Aleg greșit? E ceva în neregulă cu mine?”
Răspunsul e mai profund decât „da” sau „nu”. Ce trăiești se numește repetiție de tipar relațional. Și e mult mai comun decât crezi.
Noi nu alegem conștient parteneri care să ne rănească sau să ne respingă. Dar ceea ce ne atrage este adesea inconștient.
Psihicul nostru caută familiarul. Iar dacă familiarul tău a fost lipsa, respingerea, neîncrederea sau instabilitatea emoțională, sunt șanse mari să le recreezi – nu pentru că-ți plac, ci pentru că acolo știi „cum funcționează”.
Este ceea ce Carl Jung numea complex relațional: o rană veche, nerezolvată, care îți dictează prezentul.
Și da, poate fi o formă de loialitate inconștientă față de părinți, față de ce ai învățat în copilărie despre iubire: că trebuie să lupți pentru ea, că nu o primești decât dacă te sacrifici, că nu e sigură, că e dureroasă.
Desigur că vrei o relație sănătoasă. Dar partea din tine care atrage același tipar nu este partea conștientă, rațională. Este partea rănită.
Partea care crede (fără să recunoască) că nu meriți mai mult. Sau că „așa arată iubirea”.
Această parte se activează automat în fața unor dinamici care îți confirmă exact rănile tale:
- Dacă te-ai simțit ignorat(ă), vei fi atras(ă) de cineva rece sau imprevizibil.
- Dacă ți s-a cerut mereu să „fii cuminte”, te vei simți atras(ă) de cineva care te controlează.
- Dacă ai fost mereu cel/cea care a avut grijă de toți, vei alege parteneri care au nevoie să fie salvați.
Cum rupi cercul?
Recunoaște tiparul. Fă o listă cu cele mai importante relații din viața ta. Ce trăsături se repetă? Cum te-ai simțit în ele? Ce rol joci mereu? Observă fără judecată.
Uită-te în spate, nu în afară. Ceea ce repeți în prezent are o rădăcină veche. Ce ai învățat despre iubire? Ce ți s-a spus despre tine? Ce ai fost nevoit(ă) să faci ca să fii iubit(ă)? Vindecarea începe cu adevărul, nu cu fuga după „ceva nou”.
Alege conștient, nu impulsiv. Un partener sănătos nu va declanșa adrenalina pe care o aduce drama. Va aduce siguranță. Și da, la început, asta poate părea… plictisitor. Pentru că sistemul tău nervos nu e obișnuit cu liniștea.
Lucrează cu tine, nu doar la relație. Relația cea mai importantă este cea cu tine. Dacă înveți să-ți setezi limite, să-ți cunoști nevoile, să stai cu disconfortul, vei atrage (și menține) un partener care poate face același lucru.
Tiparul se rupe atunci când îl vezi. Când încetezi să te întrebi „de ce mi se întâmplă mie?” și începi să te întrebi „ce are de spus asta despre mine?”
Apoi începi să rescrii. Cu răbdare. Cu sinceritate. Cu curaj.
Pentru că iubirea adevărată nu vine să te salveze. Vine să te oglindească.
Sunt Dana Medvedev, Sexual Empowerment Coach.
Lucrez cu femei și bărbați care s-au săturat să repete același tip de relație dureroasă și vor să învețe cum să creeze conexiuni autentice, sănătoase și asumate.
Dacă simți că e timpul să te alegi pe tine, scrie-mi la dana@danamedvedev.nl
Acesta este un site cu caracter informativ și educativ . Publicam aceste informații pentru cunoștințele culturale ale publicului. Dacă doriți să eliminăm o postare sau să facem modificări, vă rugăm să ne contactați. Nu intenționăm încălcarea dreptului de autor.
